a look around me
. . . una bambina grande in un mondo di folli . . .
c'avevo voglia di pulizie perciò tutto bianco e stop... si, vorrei un template nuovo se devo essere sincera, ma non ho voglia per niente di mettermi lì a farlo perciò ciao e accontentatevi del bianco, che più o meno è come mi sento perciò va bene, va bene per forza... un foglio bianco, un foglio vuoto e bianco, mi sento esattamente così... mi sento vuota, ho voglia di altro, di cose nuove e belle, di cose per me, di un lavoro... cazzo, ho voglia di un lavoro, non ho mai voluto così tanto e così disperatamente qualcosa come un lavoro in questo momento... merda, sto di merda e non so che fare... si lo so, questo è un post depresso e deprimente che non parte da nessun posto e non porta da nessuna parte ma ne avevo voglia perciò ve lo beccate e chi se ne fotte... mi sento un pò volgare, ho ricominciato a dire un casino di parolacce anke se mi ero riproposta di non farlo, spesso sono incavolata con davide anke per delle stronzate da niente e lui non vuole capire e io ci sto male, mi rendo conto che forse molte cose sono solo mie paranoie e basta ma non so che farci perchè in questo momento sono così. potrebbero prendermi al bar dietro casa cavolo, sarebbe l'ideale, è lì appiccicato, potrei andarci anche in bicicletta ma cosa più importante finalmente avrei un lavoro e non dovrei continuamente rompere le scatole ai miei genitori per i dieci euro per il metano. che due palle, che due palle, che due palle, son stufa, son depressa e per di più sono anche lagnosa... credo di aver bisogno di un pò di tempo per me, credo che se io e davide si riuscisse a fare due giorni sulla neve sarebbe il massimo, per me, per lui, per noi, per tutti.
ciao.
p.s. ma chiedo tanto secondo voi? voglio solo essere stupita, vi sembra che chieda tanto?
p.p.s. qual'è secondo voi il posto migliore dove farsi un tatuaggio? (ma tanto nessuno lascerà commenti come sempre xciò mi arrangio. ecco, faccio anke la vittima, che scema...)
bai...
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categorie: delirando, confused, incavolata
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giro un pò per i vari blog della gente, così, a casaccio, giusto per leggere un pò di cosine qua e là sperando di trovare qualcosa di carino, leggo di gente interessante, di gente mooltoo interessante, poi capito in sto blog di sta tizia di 14 anni che scrive tt ksì xk s scriv ksì ads nei sms qnd anke nei blog.
cioè, io adesso non volgio fare della polemica, per carità, scappa anche a me la k ogni tanto, ma da una k a un mix di lettere incomprensibili buttate lì così tanto per fare che dovrebbero formare una frase, bhè, ce ne vuole, ecco. che poi io mi chiedo, mica stai scrivendo un sms che devi stare nei 160 caratteri per non spendere 12 centesimi in più, qua sei nel tuo blog, vè che se scrivi le parole come diodizionario comanda mica ti succede nulla di male, non vieni radiata dalla società o colpita da chissà quale mortale malattia. caspita, ma parla (e di conseguenza scrivi) come mangi! non dico che non devi mettere la k perchè quella purtroppo ormai si sta insinuando ovunque però almeno che io possa capire cosa stai dicendo o almeno di cosa stai parlando. e vabbè che ormai i ragazzini non sanno più parlare e di conseguenza neanche scrivere, ed è una tristezza infinita ma purtroppo è così. poi ora parte la dissertazione su le tecnologie che stanno rovinando i rapporti, mi spiace, però purtroppo dare un pc in mano ad un 15enne in crescita è catastrofico. cioè, io capisco che te ti senti coi tuoi amici e bla bla bla e va bene perchè lo faccio anch'io e se affermassi il contrario sputerei nel piatto dove mangio ma arrivare a dire che le persone te le senti SOLO così, che SOLO quello è il mondo vero e pippe mentali varie, bhè, così mi sembra davvero esagerato. non nego che su internet si possano incontrare belle persono interessanti davvero ma poi il rapporto nasce se ci si vede, ci si incontra, ci si abbraccia, ci si scontra, i veri rapporti umani sono quelli che si vivono sulla pelle e non sulla plastica dei tasti del pc e sullo schermo lcd.... la gente non si sputtana più secondo me perchè nessuno ha più le palle di mettersi in gioco nel mondo vero, quello di tutti i giorni, quello dove devi avere il coraggio di metterti in gioco ogni giorno, coi tuoi pregi e i tuoi difetti, ma almeno vivi, cazzo.
ok, ho degenerato perciò vi saluto che qua sta diventando un gran casino e non si capisce nulla di ciò che volevo dire perciò vado a prendere mio fratello da scuola (in mezzo ai cinozzi, che allegria!) e vi dico bai bai... baci...
cioè, io adesso non volgio fare della polemica, per carità, scappa anche a me la k ogni tanto, ma da una k a un mix di lettere incomprensibili buttate lì così tanto per fare che dovrebbero formare una frase, bhè, ce ne vuole, ecco. che poi io mi chiedo, mica stai scrivendo un sms che devi stare nei 160 caratteri per non spendere 12 centesimi in più, qua sei nel tuo blog, vè che se scrivi le parole come diodizionario comanda mica ti succede nulla di male, non vieni radiata dalla società o colpita da chissà quale mortale malattia. caspita, ma parla (e di conseguenza scrivi) come mangi! non dico che non devi mettere la k perchè quella purtroppo ormai si sta insinuando ovunque però almeno che io possa capire cosa stai dicendo o almeno di cosa stai parlando. e vabbè che ormai i ragazzini non sanno più parlare e di conseguenza neanche scrivere, ed è una tristezza infinita ma purtroppo è così. poi ora parte la dissertazione su le tecnologie che stanno rovinando i rapporti, mi spiace, però purtroppo dare un pc in mano ad un 15enne in crescita è catastrofico. cioè, io capisco che te ti senti coi tuoi amici e bla bla bla e va bene perchè lo faccio anch'io e se affermassi il contrario sputerei nel piatto dove mangio ma arrivare a dire che le persone te le senti SOLO così, che SOLO quello è il mondo vero e pippe mentali varie, bhè, così mi sembra davvero esagerato. non nego che su internet si possano incontrare belle persono interessanti davvero ma poi il rapporto nasce se ci si vede, ci si incontra, ci si abbraccia, ci si scontra, i veri rapporti umani sono quelli che si vivono sulla pelle e non sulla plastica dei tasti del pc e sullo schermo lcd.... la gente non si sputtana più secondo me perchè nessuno ha più le palle di mettersi in gioco nel mondo vero, quello di tutti i giorni, quello dove devi avere il coraggio di metterti in gioco ogni giorno, coi tuoi pregi e i tuoi difetti, ma almeno vivi, cazzo.
ok, ho degenerato perciò vi saluto che qua sta diventando un gran casino e non si capisce nulla di ciò che volevo dire perciò vado a prendere mio fratello da scuola (in mezzo ai cinozzi, che allegria!) e vi dico bai bai... baci...
il momento è estremamente catartico, unico, quasi magico direi.
i pensieri annebbiati, gli occhi confusi, lo sguardo apparentemente assente ma in realtà febbrilmente adoperato a scrutare.
la mente, bhè, quella è impegnata a far altro, a pensare, a divagare, a decidere.
la mia mano trema, mi sposto leggermente sulla destra, poi uno scatto, giro la testa, mi volto, mi dirigo decisa verso lo scaffale di sinistra.
poi improvvisamente mi blocco, guardo, leggo i titoli, torno indietro, ne prendo in mano uno e mi soffermo a fissare la copertina e a pensare.
lo avvicino al viso, sembra stia leggendo la trama ma in realtà lo sto studiando, sto fissando con occhi avidi e tirchi il codice a barre, il cartellino del prezzo, il colore delle pagine, lo sto annusando, sto cercando di notare come sempre faccio quei piccoli particolari a cui nessuno fa mai caso. osservo la rilegatura, il numero delle pagine, il carattere dei commenti.
lo apro, lo sfoglio.
leggo la prima parola e l'ultima, come faccio da una vita, con qualsiasi libro io abbia mai preso in mano.
cerco di saggiarne il peso, la consistenza, lo spessore, la validità. mi rendo conto che forse posso sembrare ridicola, mi guardo attorno, cerco di notare se qualcuno mi osserva.
mi rendo conto che non c'è nessuno che mi sta guardando, ognuno è perso per i cavoli suoi, ogni persona presente nella stanza vaga dentro la propria mente, immersa probabilmente in altri riti simili ai miei, in altri personali pensieri che li portano a decidere che quello è il libro da acquistare invece che un altro.
torno a quello che ho in mano, lo accarezzo, lo sfioro, chiudo gli occhi immersa nei miei pensieri, in quelli più profondi.
è il momento migliore, starei così una vita, mi sento produttiva, mi sento energica, mi sento forte, mi sento creativa, sento che potrei fare qualsiasi cosa, potrei buttare giù tutto e ricostruirlo in una frazione di secondo.
riappogio delicatamente il libro sullo scaffale poi decisa ne prendo uno, lo tengo in mano mentre mi giro, vado allo scaffale di destra e ne prendo un altro. vado alla cassa. pago. esco.
sto bene come un drogato che si è appena fatto una dose, sono soddisfatta, tranquilla, rilassata, serena, in pace con me stessa e col mondo intero.
guardo l'orologio, il treno parte fra 10 minuti.
comincio a correre.
salgo sul treno e in un attimo realizzo che non potrei vivere senza la Feltrinelli.
bai bai...
i pensieri annebbiati, gli occhi confusi, lo sguardo apparentemente assente ma in realtà febbrilmente adoperato a scrutare.
la mente, bhè, quella è impegnata a far altro, a pensare, a divagare, a decidere.
la mia mano trema, mi sposto leggermente sulla destra, poi uno scatto, giro la testa, mi volto, mi dirigo decisa verso lo scaffale di sinistra.
poi improvvisamente mi blocco, guardo, leggo i titoli, torno indietro, ne prendo in mano uno e mi soffermo a fissare la copertina e a pensare.
lo avvicino al viso, sembra stia leggendo la trama ma in realtà lo sto studiando, sto fissando con occhi avidi e tirchi il codice a barre, il cartellino del prezzo, il colore delle pagine, lo sto annusando, sto cercando di notare come sempre faccio quei piccoli particolari a cui nessuno fa mai caso. osservo la rilegatura, il numero delle pagine, il carattere dei commenti.
lo apro, lo sfoglio.
leggo la prima parola e l'ultima, come faccio da una vita, con qualsiasi libro io abbia mai preso in mano.
cerco di saggiarne il peso, la consistenza, lo spessore, la validità. mi rendo conto che forse posso sembrare ridicola, mi guardo attorno, cerco di notare se qualcuno mi osserva.
mi rendo conto che non c'è nessuno che mi sta guardando, ognuno è perso per i cavoli suoi, ogni persona presente nella stanza vaga dentro la propria mente, immersa probabilmente in altri riti simili ai miei, in altri personali pensieri che li portano a decidere che quello è il libro da acquistare invece che un altro.
torno a quello che ho in mano, lo accarezzo, lo sfioro, chiudo gli occhi immersa nei miei pensieri, in quelli più profondi.
è il momento migliore, starei così una vita, mi sento produttiva, mi sento energica, mi sento forte, mi sento creativa, sento che potrei fare qualsiasi cosa, potrei buttare giù tutto e ricostruirlo in una frazione di secondo.
riappogio delicatamente il libro sullo scaffale poi decisa ne prendo uno, lo tengo in mano mentre mi giro, vado allo scaffale di destra e ne prendo un altro. vado alla cassa. pago. esco.
sto bene come un drogato che si è appena fatto una dose, sono soddisfatta, tranquilla, rilassata, serena, in pace con me stessa e col mondo intero.
guardo l'orologio, il treno parte fra 10 minuti.
comincio a correre.
salgo sul treno e in un attimo realizzo che non potrei vivere senza la Feltrinelli.
bai bai...
conoscerisi fin nei minimi dettagli... sapere esattamente cosa dirai e come lo dirai, cosa pensi e perchè lo pensi, capire cosa vuoi dire anche se dici il contrario, essere dentro te e in te fino in fondo, fino all'ultimo, sapere a memoria ogni più piccolo centimetro del tuo corpo, conoscerti, capirti, amarti. amarti in un modo che non è umano, che va al di là di qualsiasi valida percezione, di qualsiasi concepimento. non riuscire ad esprimere in parole ciò che ho dentro, perchè è grande, perchè è unico, magico, speciale. perchè è nostro, solo nostro, e per quanti sforzi si possano fare non ci si riesce a spiegare, non ci si riesce proprio perchè è bello, è strano, è pazzo, è imprevedibile e per questo è meravigliosamente fantastico. avere la consapevolezza che il mio cuore è tuo e il tuo è mio per sempre e formano questa cosa nostra che ci proviamo a chiamarla Amore ma lo sappiamo che è riduttivo perchè significa anche Bene, Amicizia, lealtà, rispetto, fiducia, sincerità, onesta. è accarezzarsi e sentire i brividi, è appoggiare l'orecchio sul petto e sentire che batte, che battono insieme, perchè siamo noi due, perchè siamo una cosa sola e all'unisono in eterno batteranno i nostri cuori e le nostre anime. per sempre. ed è fantastico.
Davide ti amo.
bai bai...
Davide ti amo.
bai bai...
mi sono presa un altro 25, sociologia della comunicazione, evvai! avanti di sto passo mi laureo prima del tempo ;) ( sè, ho visto troppi film di fantasia... ). cmq già che c'ero mi sono presa anche l'influenza, tanto per cambiare, e dire che domani dovevo andare a sciare con davide e riccardo. si, oggi sto meglio, potrei andarci lo stesso, ma rischierei di peggiorare le cose e domenica c'è la festa di compleanno di michele per cui mi sto a casa che mi riguardo che è meglio. potrei cominciare a studiare geografia della comunicazione. lo so che l'esame è fra un mese e mezzo però tanto non ho nulla da fare in questi giorni... ah, non ho ancora raccontato di san valentino... bè, magico direi, magico davvero... davide si è presentato a casa mia con un bellissimo mazzo di 5 rose, una per ogni san valentino passato insieme fin'ora. poi aveva anche un bellissimo pacchetto della trudi con dentro il peluche di un panda terribilmente carino! io gli ho regalato 2 cd dei modena city rambles che so che adora e uno di canzoni d'amore fatto da me, per evocare quello che gli ho ragalato quando stavamo insieme da 6 mesi (preistoria ormai) e una scatola di lindor. poi siamo andati al ristorante dove, a parte il fatto che abbiamo mangiato da dio, il locale era carinissimo e ci hanno anche regalato una rosa. che dolci! ^_^ dopo siamo andati al cinema a vedere 'una notte al museo' e ci siamo spataccati la faccia perchè fa morire dal ridere! è stata una serata troppo bella, mi sono davvero divertita tanto e anche il mio dado e sono molto felice. ora aspetto che escano i risultati di semiotica che se ho passato pure quello sono uno genio davvero! vado a guardarmi un film... baciz. bai bai...
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ci sono dei momenti della vita in cui ti tocca. a me sta succedendo ora, stiamo facendo re-styling in casa e si pulisce un pò ovunque e mi ritrovo per forza faccia a faccia coi ricordi ed è come un pugno e non so resisterci. mi ritrovo lì, con bigliettini in mano, vecchie lettere, fotografie, amicizie, sentimenti, emozioni e quant'altro. mi ritrovo con promesse, con cose in cui credevo davvero ma che ho visto svanire nel nulla come niente fosse. è dura, lo so che ci si deve passare dentro per forza e che tutti prima o poi nella vita ci devono sbattere il naso, però è dura, è davvero dura, rimane durissima. trovo vecchie lettere e parte il remember, il pensare all'estate più bella della tua vita quando l'unico pensiero serio che avevi in testa era che costume mettere per i pomeriggi in piscina, quando le parole liceo, diploma, futuro erano solo sostantivi come tanti altri dentro al dizionario, quando tutto era una nuvola e nella mente annebbiata dei 14 anni si sguazzava come un bimbo in mezzo alle caramelle. penso alla gente che ho perso, alla gente che ho trovato alla gente che è solo passata come un turista in una grande città. penso alle mille gioie, penso ai dolori, penso all'amarezza e penso alla delusione. non credo di avere davvero dei rimorsi perchè poi quello che ho trovato nel mio cammino è stato molto più grande. sono felice e molto soddisfatta di ciò che sono ora e non rimpiango nulla di ciò che ho fatto, se potessi rifarei tutto, ogni minimo gesto, perchè mi ha portato ad essere ciò che sono adesso e ne sono felice, ne sono fiera. però rimane comunque una sorta di amaro in gola. per le persone che hai perso, per chi durante la strada ti ha detto 'ciao, io vado di qua.' e non hai potuto farci niente, e non hai neanche avuto il tempo di dirle/gli 'arrivederci, forse domani ci si ritrova, chissà se la strada che stai prendendo porta a dove sto andando io, chissà se un giorno ci rivedremo, ma non ha importanza perchè so che comunque mi hai lasciato moltissimo.' e vorresti farlo ora, vorresti prendere il telefono o anche solo mandarle/gli un messaggio con scritto 'sai, sistemavo la soffitta, rileggevo le nostre lettere, un pò mi manchi sai? perchè ci siamo persi?' ma poi sai che ha la sua vita, hanno tutti la loro vita, come tu hai la tua e anche se passi a trovarli sono sempre impegnati e magari con un messaggio ci si sente, poi ci si perde di nuovo, perchè ormai è troppo tardi, perchè ormai le strade sono divise, perchè ormai nessuno ha più tempo, tutto è inquadrato e solo tu cerchi di dividerti in mille per star dietro a tutti e a tutto e forse ti rendi conto che già così fai troppa fatica, figurati se ce ne fosse altro. ti dici che infondo è giusto così, chi se se n'è andato è perchè così voleva il destino, è rimasto chi ti vuole bene, chi a te ci tiene davvero, tutto il resto non c'entra. ma ti dispiace, ti dispiace comunque e non sai come placare questa cosa dentro che ti disturba un pò. speri solo che passi in fretta. mi rendo conto che è triste ma so che ci devo passare per forza perciò guardo le foto, guardo le lettere, guardo i biglietti e i disegnini e mi strappano un sorriso. perciò dedico a voi questo post, a voi il mitico gruppo della 3 D dell'estate 2001, sperando che qualcuno passi di qui e come me gli scappi un sorriso, sperando che stiate bene dove siete ora, sperando che non abbiate rimorsi, sperando che il destino vi abbia portato ad essere felici e soddisfatti della vostra vita. io lo sono davvero e sappiate che ogni giorno siete sempre nel mio cuore.
Vi voglio tantissimo bene.
Cristina.
bai bai...
ho cambiato lo sfondo, mi ero stancata di quello che c'era prima.
vorrei cambiare anche l'immagine nell'header ma mi scoccia star lì a sistemare tutte le misure perciò per ora lascio quella che fra l'altro mi piace molto e rispecchia me e il mio dado, due orsacchiotti scemi quali siamo.
oggi sono usciti i risultati di comunicazioni di massa, ho preso 25 e sono euforicamente esaltatissima visto che da quell'esame mi aspettavo si e no un 19, al massimo un 20 perciò potete immaginare la mia infinita felicità!
spero siano andati così anche semiotica e sociologia, anzi no, in realtà spero di essere passata e basta. cmq mi ha anche telefonato mia zia che forse c'ho un lavoro e la cosa mi esalta infinitamente, domani pomeriggio ennesimo colloquio, spero che questa sia la volta buona, sarebbe solo di due mesi ma chissene, l'importante per ora è mettere da parte un pochino di soldini per la retta e per il mio sostentamento poi si vedrà... oggi mi guardavo allo specchio e pensavo che infondo non sono poi così male, cioè, al di là magari dell'aspetto fisico di per sè o altro, ma in generale ecco, mi piaccio, e questo mi soddisfa molto. mi viene in mente una bimba coi capelli lunghi, biondi, lisci, gli occhi azzurri e 10 anni che pensa al suo futuro e si immagina una ragazza sicura, allegra, contenta di se stessa che gira sola per la grande città dove frequenta l'università e viaggia e scrive e legge ed è felice. ecco, guardando il mio riflesso nella vetrina dei negozi oggi io mi sono sentita proprio quella ragazza che a 10 mi sarebbe tanto piaciuto diventare, una donna, mi sono proprio sentita donna e questo, anche se può sembrare stupido, infantile, superficiale o banale, mi ha reso infinitamente felice. bho, sarò scema. baciotti a tutti e a presto, bai bai...
p.s. commentate, please, commentate!!
vorrei cambiare anche l'immagine nell'header ma mi scoccia star lì a sistemare tutte le misure perciò per ora lascio quella che fra l'altro mi piace molto e rispecchia me e il mio dado, due orsacchiotti scemi quali siamo.
oggi sono usciti i risultati di comunicazioni di massa, ho preso 25 e sono euforicamente esaltatissima visto che da quell'esame mi aspettavo si e no un 19, al massimo un 20 perciò potete immaginare la mia infinita felicità!
spero siano andati così anche semiotica e sociologia, anzi no, in realtà spero di essere passata e basta. cmq mi ha anche telefonato mia zia che forse c'ho un lavoro e la cosa mi esalta infinitamente, domani pomeriggio ennesimo colloquio, spero che questa sia la volta buona, sarebbe solo di due mesi ma chissene, l'importante per ora è mettere da parte un pochino di soldini per la retta e per il mio sostentamento poi si vedrà... oggi mi guardavo allo specchio e pensavo che infondo non sono poi così male, cioè, al di là magari dell'aspetto fisico di per sè o altro, ma in generale ecco, mi piaccio, e questo mi soddisfa molto. mi viene in mente una bimba coi capelli lunghi, biondi, lisci, gli occhi azzurri e 10 anni che pensa al suo futuro e si immagina una ragazza sicura, allegra, contenta di se stessa che gira sola per la grande città dove frequenta l'università e viaggia e scrive e legge ed è felice. ecco, guardando il mio riflesso nella vetrina dei negozi oggi io mi sono sentita proprio quella ragazza che a 10 mi sarebbe tanto piaciuto diventare, una donna, mi sono proprio sentita donna e questo, anche se può sembrare stupido, infantile, superficiale o banale, mi ha reso infinitamente felice. bho, sarò scema. baciotti a tutti e a presto, bai bai... p.s. commentate, please, commentate!!
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ok, va bene, d'accordo, noi donne quando abbiamo le nostre cose siamo insopportabili, e allora?! cosa c'è che non va?! avete qualcosa da dire?! va bene, diventiamo isteriche per la minima cavolata, siamo capaci di non rivolgervi la parola per ore solo per una parola, ci incazziamo per un nonnulla e scoppiamo a piangere per sottigliezze che non vi passano nemmeno per l'anticamera del cervello e siamo capaci di riempirvi di coccole e carezze e il momento dopo prendervi a schiaffi e botte tra i denti. si, è così, siamo incazzose, irritanti, insopportabili, bisbetiche, ipersensibili, chiassose, rompiscatole, puntigliose, avide, riottose, sarcastiche, crudeli e infami, ok, e allora, c'è qualche problema?! è scientificamente provato, in quei giorni all'interno del nostro corpo è in corso una battaglia ormonale di proporzioni epiche e penso che sia il minimo reagire così, ok?! mi sembra normale riportare tutte le sovracitate caratteristiche quando dentro di te progesterone e prostaglandine fanno a gara su chi ce l'avrà vinta, è scontato poi scoppiare a piangere per nulla e poi incazzarsi il momento dopo. e non veniteci a dire frasi ovvie, stupide e scontate del tipo 'tesoro sei isterica quando hai le tue cose, davvero, sei proprio insopportabile!'. ma vi sembra il caso?! lo sappiamo anche da sole di essere insopportabili e non c'è bisogno che veniate voi a dircelo, a farcelo notare, a sottolineare con infinito tatto davvero, che non ci si regge. 'oh, caro, grazie mille, non l'avrei mai capito se non me l'avessi detto tu, meno male che ci sei, non so cosa farei senza di te!'. ma andate a fare un giro per favore, ma bello lungo va là, che conviene ad entrambi sapete?! eh si, perchè così noi affoghiamo la nostra infinita voglia di dolcezza, tenerezza e coccole in film romantici sdolcinati o tragici e in quintali di cioccolata ( preferibile se nutella), gatti pacifici e creme per il corpo di ogni tipo e voi andate a dispensare dolci parole romantiche e utilissime a qualcun'altro e magari quando siete tornati ci sono pure finite così viviamo in pace tutti insieme senza problemi di sorta.
almeno per i prossimi 28 giorni.
bai bai...
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Chi sono
Nome: cristina
sono una mamma che cerca di essere moderna, sono una moglie che cerca di essere paziente e una figlia che cerca di essere 'obbediente'...
ho un bar, un marito, un figlio, un cane e un pancione e mi va bene così. cerco di trarre il buono da ogni cosa sempre e di non scoraggiarmi mai e credo che sia sempre meglio salutarsi sempre con un sorriso perchè la vita è un dono imprevedibile.
Sono esattamente le..
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